言承旭46歲了，還很愛哭

其實，我很難擺脫爸媽的影子。近一兩年，我會發現我跟我媽太像了，我們都是很難表達愛的人，我媽明明是為我好，想關心我，但總是責備，嘴巴說出來一定先念一頓。

我發現，這件事情在我身上循環了，我對待身邊工作人員，也在用媽媽的方式。我明明想要關心她好不好，可是我就會一直念，你怎麼不早點吃東西，為什麼剛剛不去休息？我也很難接受別人的愛，有人稱讚我，表揚我，我都覺得他在客氣，下意識會想，廢話，難道要說我很醜嗎？

我的童年和原生家庭，讓我的人格在某方面發展得不那麼完整。《流星花園》之後，看起來，我有了表面的自信，但骨子裡的自信真的沒有。現在，我遇到很多人會說，拜託，哥，你長這樣你還在自卑，你要自卑什麼？說實在話，我回答不出來。好像自卑永遠在我身上了。

「成也自卑，敗也自卑」，這句話對我來講太貼切了。我現在還會自己跟自己講話，一直罵自己，言承旭你現在這樣不夠好。自卑有時候害了我，也成全了我。導演常跟我講一句話，Jerry，我覺得你是對的，你沒有那麼注意自己帥不帥，所以你不會油膩。我忽然覺得，我的自卑派上用場了。如果我從小到大在一個富裕的環境，或者很習慣於被人寵愛和讚美，我會很有自信，我也真的很懂得怎麼去帥，可能就會跑到油膩那一區，可能你現在看到我，都不一定想採訪我。

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剛出道的時候，人們都永遠讚美我們4個，說你們有多帥，多厲害。你的生活被很可怕的形容詞淹沒，看到的每一張臉、每一個笑容都在編織著好聽的話。

後來，發生了一件事情，讓這座城堡完全坍塌了。

我是一個很喜歡製造驚喜的人。當時有個工作人員，忘記那天是他生日還是什麼，總之我想要送給他禮物，我很用心買了一個很貴重的禮物，晚上去他家送給他。走到他家門口，聽到他在講電話，就沒有按鈴，想說等他講完再按，結果你猜我聽到什麼，他在電話裡面一直跟別人罵我。他平常跟我講話都是稱讚我，說我很棒，很努力。沒有想到我從那個門口不小心偷聽到的，是我不認識的言承旭。

我晴天霹靂，愣在那裡。那一秒，我是沒有情緒的，身體反應就是自動屏蔽一切。即便我是站在他家門口，明明聽到他的聲音，但腦筋就是傻掉了，一片空白，什麼都聽不到。我似乎看見，眼前的城堡開始在崩塌，世界完全不是我看到的樣子。

我永遠記得那個畫面，他們家樓下有個花圃，我拎著禮物走到一樓，站在那裡蠻久，好像砸碎了禮物，然後坐在那裡一直哭，一直哭。

我哭的原因是，如果你覺得我這麼不好，你為什麼不跟我講？人一定有不懂事、能力不足的時候，這時候不是最需要別人講真話嗎，但今天這些真話你沒有選擇跟我分享，而是在外面痛罵了我一頓，轉過頭來，你又要在我面前一直講好聽的話。如果他是網友、路人、陌生人都可以，問題是這個人跟你親密到每天都在一起，他每天都說，你超棒的，來，抱一下。

我已經很難形容那種感受，這件事情讓我對人性有一種莫名的恐懼。你身邊最相信的一個人都可以這樣傷害你，你還能相信什麼？那時候我覺得所有人都是假人。

後來，我也沒有跟那個人攤牌，我覺得講出來也很殘酷，我也要不到真正的答案。我不知道為什麼突然想到那個moment，我從來沒有說過這件事情，它放在我心裡很深很深的地方。我不確定那幾年我躲起來，懷疑這個世界的任何東西，是不是跟這件事情有關。我一直想，為什麼大家那麼不喜歡我，又不跟我說？

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